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从儿童心理学的角度而言，当孩子提出某种不合理的要求时，家长与其迁就，毋宁说“不行”对他(她)更具有影响力。如今周末无人看管的孩子不知有多少，家长外出，本想把他们放到爷爷奶奶老人家中，当孩子们稍不满意时，他们便让步说:“那好，你就自己呆在家里吧!”孩子最初似乎得到了一定的满足，但久而久之，便会有被遗弃的感觉。随便对孩子说“可以”，是冷漠与放纵，而酌情说“不行”，才是真正的关心与爱护，父母表现出的坚定绝不容商量，尽管有时会招致孩子的大哭大闹，甚至叫着说:“我恨你!”但孩子正是在反抗的同时，也意识到父母的尊严和权威。孩子需要有一个对立面，才能分出美与丑。如果让他们慢无目标地挥动小拳头，他们会因没有信息的反馈而永远也分不清是与非。

如今让家长们说出“不行”两字，又的确不是件容易事，其难处在于父母过于宠爱自己的宝贝或根本没有时间。而教育专家则坚决主张家长说“不行”，必要时“还要适当惩罚”孩子。当然，这并非意昧着回归旧传统，对孩子实施随意斤责、打骂的专制式管理。现代社会的“不行”，应该是大人与小孩子之间所达成的共识，是他们心与心的交融。对此，应该注意以下几点:

一、切忌对孩子施以讹诈。许多家长习惯说“吃不完饭不许看动画片!”这对孩子的影响其实很坏，因为他们会效仿家长，动不动就讲条件。

二、让孩子做某件事时，要讲明道理，是为了孩子好，而不是说些“这样爸爸妈妈会高兴的”之类的话。孩子如果仅仅知道要讨父母的欢心，可能会撒谎或干出其他的蠢事。

三、绝对不能对孩子以眼还眼、以牙还牙:“你不听我的话，好，我也就不满足你的要求!”家长会因此而失去自己的尊严并诱发孩子的报复心理。

四、父母一方说“不行”，即使有某些不合理的地方，另一方也不要当着孩子的面反驳，否则孩子容易养成在双方之间投机取巧的不良习惯。

五、说“不行”之后，要耐心向孩子解释为什么，让他(她)明白“不行”的道理。

六、可以与孩子“谈判”，但家长必须掌握主动权，而且要当机亚断，不能无休止地讨价还价。比如在日常生活作息时间的安排上。

七、要在融治的气氛中，从积极的角度给孩子立规矩。挤时间与孩子一起用餐，相互说些有趣的故事，便多了一次寓教于乐的机会。

八、令行禁止。说“不”后，家长对孩子的妥协，意味看食言，失去了威信不说，还会使孩子沾染上不守信用的习气。

言而无信，是人生之大忌。

一次“不行”或适当的惩罚最初可能会引发一场暴风骤雨，但处理得当，雨过天晴之后，孩子与你的关系和感情将无疑会有一定程度的升华，这也正是说“不行”的意义所在。

学会对孩子说不

现在的父母大多认可孩子是有独特个性的、完整的人，服从、听话已不再是最主要的儿童教育目标。有些妈妈说，我每次都向孩子解释得很清楚，为什么有些事情他不能做，而有些事他必须做。但孩子还是不肯放弃他的想法，最后常常陷入无休止的“讨价还价”中，有时为了一些小事就会缠磨很久，比如每天要不要刷两次牙。向孩子解释原因、顾及孩子的想法肯定要比简单地命令孩子好，但好言相劝也不能没完没了，孩子会利用这样的场合进行长时间的讨价还价。如果你首先表现出犹稼，孩子就会“乘胜追击”，最后往往使你定出的规则顺着孩子的心意转换。

看透孩子“讨价还价”的心理活动

其实一开始，“交换条件”都是父母主动提出来的，“只要你今天好好弹琴，周末我就带你去坐过山车。”“考到100分，就给你买滑板。”由此养成孩子在听话顺从前，会先想想究竟自己能得到什么好处:

为什么大人能熬夜看电视而小孩子不能?为什么大人星期天可以逛街，小孩子就必须上兴趣班?这不公平!公平的办法是我能得到一点补偿，比如每星期吃两次肯德基。

为什么总是大人来发布命令?为什么他们总要来打断我们的游戏，要我们干这干那?我要讲条件，多少可以换回点自由，一旦孩子习惯于“讨价还价”。在任何事情上都做交易，很可能造成孩子成长过程中的“被动状态”孩子会计较任何事情的“即时效益”，看不到好处就不做，如此下去，孩子便不会出于强烈的兴趣去学习新东西，也不会有探索精神，更不会有责任心和同情心。他的人生会丧失所有的主动权，任何事情不是“我要做”，而是“要我做”，而且“不谈妥条件就不做”。当“谈判”成了习.喷，每一次“谈判”成功后，孩子就在准备下一次的“交易”了。

大量的时间浪费在争议上

双方进行拉据式的谈判，孩子从父母口中挤牙膏般挤出点“利益”，浪费了双方的时间，使孩子专心思考及行动的时间变得很少。

父母的权威受到挑战和磨损

最终，你会发现作为父母，你对局面失去了控制。你的嘴皮都磨破了，却还未对晚上睡前洗澡达成协议。在任何一件小事上都会引发长时间的和谈，你还有权威吗?

造成父母情绪失控，最终伤害的还是孩子

当父母的耐心用尽之后，孩子倔渔的讨价还价行为会令父母情绪失控，这个时候，民主的父母就成了暴怒的父母。这种从一个极端迅速摆到另一个极端的变化，常常令孩子伤心不已，不知所措。

学会对孩子说“不”

不要与孩子讨价还价。

许多父母习.赓说“吃不完饭就不许看动画片”，这对孩子的影响其实很坏，因为孩子会效仿父母动不动就讲条件。也不要对孩子说“这样爸爸妈妈会高兴的”之类的话，孩子为讨父母的欢心可能会撒谎或干出其它的蠢事。

不能对孩子施以报复。

有些父母常说“你不听我的话，我也不满足你的要求”，父母会因此而失去尊严，并诱发孩子产生报复心理。

父母双方要保持一致。

当父母一方拒绝孩子的要求有不合理的地方时，另一方不要当看孩子的面反驳，否则容易养成孩子在父母双方之间投机耽巧的不良习惯。    ，向孩子讲明拒绝的理由。

父母对孩子说“不行”之后，要耐心向孩子解释拒绝的理由，让孩子明白“不行”的道理 。某些生活小事可与孩子共同商讨。

比如，孩子日常生活作息时间的安排可征求孩子的意见，但父母必须掌握主动权，不能与孩子无休止地讨价还价。令行禁止。

如果说“不”后父母又对孩子作出妥协或让步，这不仅会失去父母的威信，还会使孩子沾染上不守信用的习气。中止或哲停“讨价还价”的方法 。设定一个大家都能接受的底线

在家庭内部发扬“民主”之前，父母应该跟孩子有一个约定:任何“讲条件”的行为都不能无休止地进行下去，父母有“最终解释权”。设立“最终解释权”，就是为争论设一个底线，以保父母的权威不受磨损。限制物质鼓励，倡导精神鼓励

其实，孩子想通过讨价还价获得的“好处”，基本上都与物质有关。一个家庭，如果养成了以物质条件来换取孩子“行动”的习惯，不让孩子缠搅也难。要多倡导精神鼓励，如拥抱、抚摸、口头夸奖等等，拥抱本身会换来孩子的妥协，这种妥协与物质换来的妥协不同，往往是有益的，因为拥抱传达的信息是:我相信你能做得好，你也有责任做得好。    。让孩子接受讨价还价的后果讨价还价往往带来时间上的延误，如果因此影响了孩子的娱乐和休息，或者因迟到遭到老师的批评，那么，别心软，让孩子承受后果。妈妈不要轻易对孩子说“不”“妈妈，星期天能带我去动物园吗?小朋发说前两天从非洲带来了几头大象，他的爸爸妈妈已经带他看了，我也想看。”“不行，妈妈现在忙着呢。”“妈妈，给我念个故事行吗?我想听安徒生的稼皇帝的新装》。”“不行，妈妈现在忙着呢。”“妈妈，我的作业都做完了，陪我下盘棋好吗?”“不行，妈妈现在忙着呢。” “妈妈，老师说我们应该多参观博物馆，增长历史知识和科技知识，您带我去参观吧?”

“不行，妈妈现在忙着呢。”

仔细地想想，你拒绝孩子多少次?是不是你每次都很忙，都有事情，还是你自己很l懒惰，以至于从未考虑过孩子的渴望。有一个朋友和我聊天的时候说:“记得我上五六年级的时候，家里没有什么好玩的，最高级的游戏就是打扑克，玩‘争上游’，我和姐姐做完作业后，非常渴望妈妈或爸爸能陪我们玩两把，爸爸有时还可以，但妈妈很少满足我们的要求。有一天，期中考试刚结束，我和姐姐都松了一口气，吃完饭后，特别想玩扑克，可等我向妈妈提出请求后，她不仅没有答应，反而把我和姐姐才刚良地训了一顿，说我们不把精力放在学习上，整天就知道玩牌，浪费了大好时光，然后又用‘少壮不努力，老大徒伤悲’等经典名句来证明她的理论。最后妈妈训话的时间能打十盘扑克还有富余，听妈妈数落完之后，我在心里暗暗发誓，从此再不求她陪我玩，等我将来有了孩子，一定从小就陪他玩，让他的童年快乐。现在想起来，也挺可笑，但当时给我的打击不亚于一次严酩的鞭挞，因为她打击了我的自尊。我从小就是个要强的孩子，学习成绩一直不错，也许妈妈训斤我们是为了找到不陪我们玩的理由，但她这种做法至今我也无法理解。现在我的孩子已经已岁多，我经常给他讲故事，陪他下棋，带他到动物园、博物馆。往往在大人眼里没有什么意思的事，在孩子的眼里非常有意思，也许将来的创造和发明就来自小时候感兴趣的事情中，不知道家长们是否认识到这一点。”

琢磨朋友的话，我深深地体昧出，孩子对我的批评是很有道理的，她说:“中国人可以说‘不’，但妈妈没有权利说‘不’!”好家伙，蛮有火药昧儿。再听听孩子们在电话中议论妈妈时的语言和情绪，不能不让我觉醒。现在家庭大都只有一个孩子，放学后除了写作业还是写作业，即使有余暇也在孤独中度过，这是孩子的悲哀。我想做妈妈的应该走进孩子的心里，倾听孩子的渴望，即便我们确实有理由说“不”，也要好好地向孩子解释，给孩子一个能接受的说法，让孩子体会到你的真诚和爱心，为孩子营造一个良好的心理环境。